路謁石
神様に恋をしてた頃は、こんな別れが来るとは思ってなかったよ。

早就想MF结局出来的时候不管是AR还是AS我都要好好吐槽一番，今天回来去刷结果的时候还很紧张了一下。虽然一眼就看到公主生死不明女王变成植物人这种囧结局，但是一看到绿毛被发好人卡的瞬间！！！我就激动了！！！我等了三年终于等到这一刻了！！！她终于被发好人卡了！！！！TVT

想想多么不容易啊，虽然当初TV版是双飞结局，但是我们都知道渣森一是为了剧场版骗钱，二是扛不住女王党的压力又不想委屈自己的亲女儿才搞出来的，但是很不爽！！绿毛从此跃升为ACG最讨厌角色没有之一，永远的TOP1TOP1！！剧场版的结局我已经有心理准备了，我知道渣森肯定不会让女王党顺心随意让女王爱情事业双丰收的，虽然我没想到他会搞出一个爱情事业双无结局的结局，但是只要看到公主明确地拒绝了绿毛的心意，回应了女王的感情我就满足了！！！

荡漾地期待枪版什么的出现~~~~

MF结束，中岛爱你也可以滚了吧，最近声优工作完全没有嘛，单曲tie up了还是卖不动，连MF相关的绿毛的single销量都下滑了，竟然还接二连三地来挑战女王的神曲自爆其短……不知道渣森到底是黑你还是捧你呢，真是让人捉摸不透。

没错我是她的黑，谁叫官方要说绿毛=中岛爱呢，那我看到中岛爱就=绿毛也是正常的吧。而且这三年过去，声优和歌艺都没有进步，甚至比起刚出道的时候还退步了，比起我家一直默默努力的部长，不黑你才怪！

女王党万岁~~~女王万岁~~~~

折腾了一天，终于把该买的东西买了，可以安心坐在新家里上网了。新房子什么都好，就是房间太小。地理位置赞，购物超级方便，吃饭也很方便，还有超大阳台和独立浴室，可惜一张双人床两张书桌一放，我和室友就只能挪一挪了。

这次出来感觉真是没有干劲啊~什么都不想干啊~还要找打工，还要上课，上课了就要开始练习翻译……我觉得一个暑假过去我对翻译彻底失去兴趣了……我现在十分想换个什么东西学，比如我之前一点兴趣没有会计，我现在就很有兴趣。果然计划什么的不能做的太长远，人心天天变啊……我现在看到翻译就头晕恶心讨厌= =+

反正现在移民也是难如登天了……我好仇视澳洲政府！！

周末要去学做咖啡，然后拿个做咖啡的证书，然后找工作……

好想偷懒

上一篇日志让人担心了。其实现在已经没事了。这么长的时间，这件事对我的影响肯定不如当初刚发生的时候来得巨大。前几天不过是长时间忍耐的一次爆发而已，然后又继续进入了忍耐期。再加上快要离开家了，虽然有点舍不得，还是比较轻松的。房子的问题也解决了，只要把搬家这个烦人的程序完成，然后就是找工，然后又要开始一年的努力了。

小鹿的爱情之路又纠结了。之前还会好好地劝，不过最近大概劝离婚劝习惯了，顿时觉得爱情纠葛什么的真的好无聊。同时也深深地感觉到，我和她最大的不同果然还是爱情观。这家伙是没有爱情就会干枯的女人。每当她为了她男人纠结的时候，我就想感叹她的正常和我的不正常。我觉得自己对爱情的过分冷淡不只是因为家里的缘故，而是在更早之前，在我还尚未明白“将来不结婚”这句话所代表的所有意义就开始把它挂在嘴边开始，大概已隐约形成。这么多年来这句话就没有消失过，只是这几年顾虑父母所以不再常常提起，心里却一直是这样想的，也一直觉得自己大概会是孤独终老的命。

小鹿反驳我说，没谈恋爱之前她也不知道爱情的重要。但是我想还是不一样的。不过我放弃解释，因为不管怎样向她解释，她也不会明白我们俩本质上的不同。对她来说，一个人就意味着可怜。嗯，我想大部分女人都是这样想的。我却很想嘲笑说我觉得被折腾得泪眼婆娑的你们才可怜。关于这个问题，大概除了亲爱的以外没有人能更好地理解我。在这些方面我们总是极其相似。我想等我将来真的恋爱了，搞不好反应也和亲爱的差不多。

那天高中死党和我聊起另一个身在异国的死党，说那孩子又交男朋友了。于是平时十分男孩子气大而化之的死党竟然也幽幽地说，你说她怎么在哪都不缺男人呢。我瞪大眼睛看着她，什么，你也开始思春了？？？连她都开始发出这种渴望幸福的光芒了，不禁感叹年纪到了。这次回来凡是亲戚见我就问，有男朋友了吗？答曰没有。亲戚总是一个反应，眼光别太高了。我无奈，我没有眼光高，我是真的没人要。你说我才24，就已经这样要我别太挑，眼光不要太高。那等再过10年，岂不是我要被说到耳朵烂掉？

看落落的《剩者为王》，有些话印象深刻。大意是我怎么就不能挑啦？我辛辛苦苦高考，考上好大学，出国深造，回国进了500强，奋斗到现在，我怎么就不能挑啦？我找个地铁出口卖烧饼的帅小伙就叫不挑啦？只要能把自己嫁出去就谁都可以啦？

然后又想起前阵子看到的一句话。

要结婚的就去结婚吧，要单身的就去单身吧，反正最后你们都会后悔的。
人生在错误，不在于婚与不婚，
一个女人是否值得同情，在于她过得好不好，而不是她是否嫁得出去。

嗯，真的。

大年初一，中午我和我爸差点吵起来，晚饭我爸和我妈几乎已经吵起来，刚刚我和我妈吵架了。

我每天都把自己装成木头人，装作没看见我爸躲在楼上打电话；装作没发现他接电话时温柔的声音对着的是那个女人；装作没听见我妈问过我“你爸去哪了，什么时候走的，什么时候回来”后一定要说的“他这个死人，无可救药，简直是个疯子”；装作没看见我妈偷看我爸的手机短信，还要把内容给我看；装作不在意他们吵架以后我妈摔门而去，把我留在家里面对沉默的一切；装作没听见我妈质问他什么时候去尽一下作为女婿的责任；装作不去把她说的“等我们离婚以后，我能怎样怎样”的话当真，因为我知道她永远也不会下定决心离婚，这种生活也永远不会结束。

我唯一的安慰，就是我快要离开家了。亲友说，大不了以后你少回家一点。

可是不回家，我能去哪里呢？

这个世界这么大，我能去哪里呢？

从最开始到现在，已经快要一年半的时间，他们还停留在原地。我以为时间久了我就会麻木，可是我太脆弱，在家里的每天我都依然感受到这种痛苦。我从来不敢当着我妈的面哭，因为我真的很想大哭着问她，你们为什么不离婚？你们什么时候才离婚？什么时候才能让我解脱？

劝离婚的话我再也说不出口了，自从那天晚上我妈坦白之后。她说，她曾经恨我为什么不去挽回我爸。她说别人家发生了这种事，做女儿的要不就去和老爸谈，要不去和小三谈，再不济也会劝和不劝离。我却只劝她离婚。

我从来不知道她竟然这样想过。因为她一直说，不想让我卷入这件事，所以我也从来没有发现，她竟然希望我做出这样的事。

那天我一直哭到半夜。因为我很内疚，因为我即使现在知道了，我也还是做不到。因为我就是这种人，没有办法改变。

有些事，没有触及到底线，我可以忍让，可以原谅。但是这件事不行，只有这件事不行。我妈说我太偏激，想法太简单，我没法反驳。

亲友说，你不要去介意他们的事就好。多交几个朋友，常常一起出去玩，少想家里的事，让他们自己去解决问题。

我就是做不到。我没法改变他们，也没法改变自己。

我妈甚至会说，她如果离婚了，将来我的结婚对象家里会嫌弃我是单亲家庭。

其实谁都知道这是借口，她自己也知道。


我爸只想着兼得，想着我妈默许那个女人的存在，想着不要离婚也不要和那个女人分手。

我妈只追在这样的我爸后面，像乞求一样求他回头，求他施舍。

我只能看着。

今天考完科二啦，顺利合格=v=。其实也不是那么顺利，之前一直都非常有把握的倒桩竟然失败了，补考一次，导致下半场的考试就没有补考机会了，而下半场的考试通过率都是比上半场低的……不过还好，后面都顺利无事地结束了。这下只剩下科三了~

最近又买了不少东西，购物欲望可真强烈。可惜要到春节快递公司们都放假了，于是前几天赶在最后买了一堆东西。除了EL的眼霜小样还没到（我眼下那杯具的皱纹啊……），其他的今天陆陆续续都到了。买了2盒薇风的面膜组合，据说相当不错；露华浓的粉底液、大创的粉扑清洗剂（真的超级干净，太神奇了，还原了我已经忘掉的粉扑的本色……），还买了一把不错的刷子。最近吃胖了皮肤状态也比较好，白里透红啊~经过一个月的努力保养和规律作息，还有时不时用肠润茶通通肠，痘疤什么的也淡了很多，而且生理期爆豆也明显没那么猖獗了。对了还买了chacott的散粉，因为是分装的所以看起来很山寨，而且是很白的散粉，像面粉一样。但是拍到脸上发现真的是好细腻啊……白菜价还有这么好的东西真难得！！

鉴于我的外双的特殊性，眼影什么的就和我无缘了，而且最近注意到眼睛下面的细纹，就更不敢用什么眼影了。准备回澳洲的时候在HK机场逛逛，如果EL的眼霜用起来不错就买个正装的，然后还想买个腮红和唇蜜之类的。

不过虽然买了这些东西，也完全没做到每次出门都化妆。经常就是抹个隔离就这么出门了。毕竟我这种痘痘肤质毛孔容易堵塞，老化妆也不好，而且我也懒得化妆，懒得回家还要再去卸妆。磨蹭了快两个月才把这些东西陆陆续续买齐，实在也是我热情有限的缘故。毕竟身边没有特别精通此道的人，除了嫂子，但是她和我肤质也不同。在茫茫大海中海底捞针一样地找某一种你不熟悉的东西真是太痛苦了。我有时候真想直接照搬那些美容达人- -

还买了书。趁着买《剩者为王》，把《白夜行》和《褐衣男子》给收了。现在是看了TXT才会决定什么书要买，实在是书柜已经完全塞不下了，而且一旦变成“很喜欢所以想要收藏一本”，真正想买的书就非常少了。

然后下午看完了《剩》。落落的转型作，不再是青春校园，而且都市白领的现实生活。肯定有人无法接受她这样的转型，然而对我来说，三年过去自己的心境也已经改变了，所以青春校园也好，现实的生活也好，我都能接受。而且落落还是那个落落，犀利搞笑的句子，美好细腻的笔触，依然让我感同身受，还时常拍案叫绝。而且我也更加有了剩女的觉悟……